本文目录一览：

• 1、夺命鼠标的女经理这段是第几集
• 2、我要笑话....- -
• 3、问：黑客怎么能进入别人的电脑？
• 4、如果黑客背地整你跟你家人，你该怎么办？
• 5、求名字，是以都市小说，男主角是个黑客，有个会说话的电脑，对门住了一个女明星，后来搬他家去了

夺命鼠标的女经理这段是第几集

第14集。在夺命鼠标第14级里一个办公室职员发现他可以把鼠标光标移出电脑，用电脑程序编辑世界和调戏女经理。

我要笑话....- -

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人

会谈恋爱，

不特殊；

牛

会吃青草，

不特殊；

猪

会按电话，

才特殊；

还按！

真是神猪！

哇噻！还会笑！

真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、

前清时期坐过堂，

北洋军中扛过枪，

武昌城里落过荒，

北伐战争帮过忙，

南昌外围受过伤，

万里长征翻过墙，

敌后抗战偷过羊，

还有谁能比我强？

41、

军阀混战称过王，

决战平津扒过房，

横渡长江喝过汤，

鸭绿江边喂过狼，

炮击金门擦过膛，

自卫还击骂过娘，

改革开放扫过黄，

还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

问：黑客怎么能进入别人的电脑？

黑客已经成为一种文化，很多人想成为黑客，他们偶尔学到了几种小花招，总喜欢拿别人开玩笑，搞些恶作剧。其实黑客的最高境界在于防守，不在于进攻。所谓明枪易躲暗箭难防，要防住他人所有的进攻，肯定需要懂得比对方更多的系统知识，了解更多的系统漏洞，及如何弥补漏洞。 现在满天都是黑客教程，但真正有用的不多，下面介绍一种WIN9X下的入侵方法: 1.取得对方IP地址如XX.XX.XX.XX，方法太多不细讲了。 2.判断对方上网的地点，开个DOS窗口键入 TRACERT XX.XX.XX.XX 第4和第5行反映的信息既是对方的上网地点。 3.得到对方电脑的名称，开个DOS窗口键入 NBTSTAT -A XX.XX.XX.XX 第一行是对方电脑名称 第二行是对方电脑所在工作组 第三行是对方电脑的说明 4.在Windows目录下有一文件名为LMHOSTS.SAM，将其改名为LMHOSTS，删除其内容，将对方的IP及电脑名按以下格式写入文件： XX.XX.XX.XX 电脑名 5.开DOS窗口键入 NBTSTAT -R 6.在开始-查找-电脑中输入对方电脑名，出现对方电脑点击即可进入。 以上方法请不要乱用，本人对你用上面的方法所惹出的麻烦概不负责，请慎重。 对付上面进攻的最好办法就是隐藏你的IP地址。

在TTY的网络休闲庄的第十八期电子杂志中，看到TTY写的怎样使用“网络精灵”在IE中看中了木马的电脑的屏幕，看完后自己就亲自实验了一把，今天我要给大家讲一下我是怎样用“网络精灵”这个软件入侵别人的计算机的。

我也是一个网络新手，如果您是一名网络高手那就不要继续看下去了，呵。。我们都知道冰河木马可以入侵网络上的计算机，“网络精灵”也是一个和冰河性质相同的木马软件，但是它有一个特点就是可以直接在IE浏览器中看到对方电脑的屏幕，虽然冰河也有着同样的功能，而且还能实时的看到对方的屏幕和控制对方的电脑，但是我从来没有真正的用冰河看到过对方的屏幕，可能是因为网速太慢的原因吧，不知道大家有没有看到过。

什么是黑客木马软件呢，这里只是对网络新手来说的，个人理解吧，简单的说木马软件一般都分两部分，也就是说至少有两个文件，其中一个文件是“木马服务器端”，顾名思义“服务器端”就是为“工作端”服务的，怎么服务呢，它把中了木马的电脑里的几乎所有的资源和我们在本地电脑上可以看到的和能操作的功能全都传送给了工作站端，在工作端全都会展现出来的，在工作站端操作中了木马的服务器端的电脑就和操作本地电脑没有什么太大的区别的。所以不要在自己的电脑上执行”木马服务器端“，谁执行谁中招。

那另一个文件就是木马“工作站端”了，主要是用来控制中了“木马服务器端”软件的计算机，我们要想控制网上的别人的计算机就必须事先在他的电脑里执行“木马服务器端”软件，问题就在于我们怎样才能让别人执行你的木马软件呢，相信没有人会乖乖的让你去给他中木马的。

办法有很多，我只说一下我是怎样给别人中的“网络精灵”的“服务器端”，大家可以去网络休闲庄下载“网络精灵”（休闲庄“中文软件”2001年3月12日有下载），我的网站上也有的，我很喜欢收藏休闲庄的精典软件，放到自己作的网站上主要是为了自己用的时候方便，到什么地方上网都可以到自己的网站去下载，免去了到处查找的麻烦。

下载完了“网络精灵”把它解压缩后，其中就一个文件名netspy.exe这个文件就是木马服务器端，所以不要乱点它呀，我将要把它用OICQ的文件传输功能传送给对方，这个文件执行后会没有什么反应的，而且还会把自己本身删除掉，把自己的另一份复制WIndows\system子目录中，这就是木马的隐蔽性了，只要你中了木马每次启动电脑它都会自动执行的，就象幽灵一样缠着你，怎样御载你去问TTY吧。

我们总不能就这样把这个软件送给对方吧，如果这样送的话一定会引起对方的怀疑的，怎么办呢，现在的网络世界真是五彩滨纷什么样的软件都有，竟然有这样的软件可以把两个可执文件捆绑一块的软件，然后生成另一个新的文件，只要执行这个新生成的文件，那么两个软件就同时执行了。

所以为了伪装一下“木马”，我们就去休闲庄下载第二个捆绑软件吧，（在休闲庄的2000年12月12日里有下载的）一共有三个这样的软件，就用那个中文的吧，解压缩后会有一个文件名为exeBinder.exe的可执行文件，现在“木马”有了，捆绑软件有了，可不要现在就急着去捆绑呀，你把木马和谁捆绑在一起呀，总不能把木马和木马捆绑在一起吧！，我还真的没有试过把两只不同的木马捆绑在一起是什么样子，呵。。，所以你还得下载一个和木马捆绑在一起的软件，而且尽量是一个有趣的小软件，以便能达到伪装的目的。

这些软件休闲装都为你准备好了，在同期有四个这样的小的软件，我下载的是那只凯帝猫，文件名为kitty.zip，当时下载的时候还以为TTY是根据那只凯帝猫起的网名呢，问了TTY才知道“TTY”是电脑终端的意思的。

好了现在所有的软件都找齐了，那就开始捆绑吧！首先执行exebinder.exe这个文件，在“执行文件一”和“执行文件二”中分别添入那只“凯帝猫”runkitty.exe和“木马”netspy.exe，然后在目标文件中给要生成的第三个捆绑文件起一个文件名，我起的是kitty,生成了KItty.exe这个文件后，我们现在就可以把它发给你的OICQ中哪个倒楣的网友了。

为了不引起怀疑我就对我的网友说（她是一个女孩），我最近弄到一个很好玩的软件，是一只可以在你的电脑屏幕上来回走动的凯帝猫，为了达到她能接收你的软件（其实是木马）的目的，你还可以把那只凯帝猫描述的多么的可爱，一般女孩子都会中招的，我的网友就在我的一片描述声中接收了那只凯帝猫还有和猫在一起的木马，当然她不会知道其中藏有木马，她接收后一定会执行那个文件的，因此她就中了你的木马了，当然她不会知道其中有木马的，只能看到那只凯帝猫在屏幕上走动，而且她还会向你道谢的。

之后我们作什么呢，当然是要让“木马服务器端”为我们服务了，看一看她都在什么了，按照TTY所说的方法在IE的地址栏里输入她的IP地址和“网络精录的端口”7308，不知道对方的IP怎么办呀，你去休闲庄下载一个OICQ查IP的补丁就可以了，不要弄错了你的OICQ版本呀，你不会要问我怎样才能知道我的OICQ版本吧，那我告诉你吧，用鼠标点OICQ窗口最下面“OICQ”这四个字母，然后会弹出一个菜单，点关于你就会看到你的OICQ版本了，由于腾讯为了安全的问题，不断的升级她的OICQ的版本，所以OICQ的补丁也在不断的升级。

补丁当然不是腾讯作的了，下载完成后把那个文件解压缩可以看到一个OICQ.exe的文件，把这个文件复制到OICQ子目录中c:\Program Files\OICQ，然后运行OICQ我们就可以直接在OICQ的回复信息的窗口的左边看到对方的IP地址了。

现在我们就在IE地址栏里输入对方的IP吧，比如说对方的IP是192.168.0.3,我们就应该这样输入,然后回车吧，呵。。对方的屏幕就会展现在你面前了，呵。。。不过只是一张图片，所以我们可以不断的刷新就可以看到她都在作什么了。一边在OICQ中和她聊天一边看她都在作什么，呵。。。有意思吧，我把我的网友搞得弄的莫名奇妙的，她还以为我就在她旁边呢。

如果你要完全的控制她的计算机，那就要运行工作站端软件NetMonitor.exe,把中了木马的电脑的IP添进去就可以了，你就差不多可以象使用WIN98中的资源管理器一样使用对方的电脑了，还有很多的功能自己研究吧，不过和冰河相比功能就少了许多。

我曾经用冰河，看到了对方的上网帐号还有电脑里的各种密码，不过我感觉这个软件很适合于象我这样的初学者使用。在这次简单的入侵中可以看出，我只是用了一个很简单的方法就进入了别人的电脑，所以每个上网的人犹其是在家中上网的人都应该多多少少的学习一下必要的网络安全知识，要不然你在别人的监视之下你都不知道，真的象TTY所说的自己会象没有穿衣服的人一样，裸露在大庭广众之下，所以只要你上网，无论你喜不喜欢，网络安全知识都是你的必修之课。 顺便说一下为了防止象我这样的网络新手（我这样的新手在网上实在是太多了）总是用各种IP炸弹和黑客软件拿别人作试验，我认为比较简单的方法就是安装“天网防火墙”，它可以防住大部分黑客软件的入侵和各种IP炸弹。

如果黑客背地整你跟你家人，你该怎么办？

如果黑客背地里整自己和家人，先报警，获得警方的帮助。其次告诉家人，每个人在这段时间里都要小心，做好一切自我保护和防范措施。

再次，把自己和家人网络上的帐号信息等软件，最好暂时关闭或冻结一段时间。再告诉自己网络上的好友，把被黑客背地里整人的信息散播给他们，让他们小心辨别接收到的信息真伪性，保护好自己。

求名字，是以都市小说，男主角是个黑客，有个会说话的电脑，对门住了一个女明星，后来搬他家去了

我的女皇上司 美丽的女上司，隐藏的大明星，蛮横的警花，可爱学生妹，神秘的女老师，还有那漂亮的外国美女，混血美女。。。 主角牧峰，女主有N多，一开始是都市类的，到后来有点玄幻，妖，魔，神，神兽都出现了，总之是部不错的小说，值得一看。