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• 1、求一篇文章，题目叫“与儿子在网上过招”。青年文摘曾登过的。
• 2、求！！！最搞笑的手机短信笑话
• 3、有什么超级搞笑的笑话吗？求大神帮助
• 4、老人过世了装进了棺材。别人敲打。棺材有什么讲究？
• 5、不知你们看了《鸡毛飞上天》有何感想？反正对我来说是感触蛮深 的！虽然我是个脑子不灵光，比较蠢。

求一篇文章，题目叫“与儿子在网上过招”。青年文摘曾登过的。

与儿子在网上过招

儿子的特区

一切都是从搬进新居以后开始的。房子不大，却尽可能地展现了一家三口的想象力：妻子的天地在客厅，我的空间是书房，家里最不容忽视的当然是儿子的房间。且不说那屋如何如何，单是那道门就前卫得不得了——透明的无把手玻璃门，8毫米厚的钢化玻璃，虽然价格不菲，儿子说要安就安上了。装修公司原说这扇门与整体设计风格不协调，但儿子不妥协：“我要借助玻璃来扩展空间。”的确，他那间小屋不大，只有8平方米。

玻璃门装上了，问题也来了，那道玻璃门成了一道屏障，儿子极不欢迎我们进他的小屋，那里面乱得不成体统，除了四条床腿，没有一样是直的顺的。他妈不得不给他整理内务、打扫清洁，但儿子并不乐意，说他妈是“入侵”个人领地。

他妈不服气：“你那窝是金宝卵，就动不得？”

“你们那是就观念。我们追求自然，只有你们才认为是乱。”

“活了半辈子，我还不知道什么是乱呀？你那文具架正着不摆，斜着挂在床头上，那不叫乱？”

儿子从沙发上弹起来，把他妈的把柄逮了个正着：“你看你们不懂了吧？那是倾斜美感，与地面的夹角30度，这是最佳动感的黄金角度，你们懂不懂？”

房间布置的争执不了了之。儿子迅速采取措施，乘我们上班之机，邀了一帮“别动队员”在玻璃门后面拉了一条“马其诺防线”——他们居然有本事把8毫米的厚玻璃打了个洞，安上一把十分壮硕的锁，它镶着金色的金属花边；还把一堆卡通人物的画片贴在玻璃门上，而且又是30度“动感”，就像蹩脚的实习护士贴歪了敷伤口的胶布！

经过这样一武装，那屋就公然成了我们家的特区。

关于门的谈判

家里转入冷战期。那扇玻璃门成了儿子的蜗牛壳，放学回来就缩进去躲起来，把小屋当成他的碉堡，只见其影，不闻其声。

妻子不能抛开母亲的职责，但有不能不把当妈的面子绷着，她只有趁儿子不在家的时候，用一把备用钥匙打开那道门，进去收拾乱作一团的狗窝。我做丈夫的不能再袖手旁观了，和妻子谋划着如何才能拿掉那道门。儿子正处于危险的年龄段，我们不能不管！

儿子察觉了我们的心思，先发制人，在门锁下方贴了一张二指见方的纸条儿：个人空间，请勿打扰！

他妈没辙了，要我不惜代价拿出解决方案来。谈判吧，世界上最复杂的问题都是靠谈判来解决的，把问题和条件都摆到桌面上来，一家人有什么天大的事情不能解决？

晚饭过后，我摆出了水果宴，三个人围着西瓜、香蕉和橘子坐了下来，一个非常良好的说话氛围。我说了开场白：儿子，今天你长大了，问题是并没有真正长大，你那脑瓜儿还是一个小世界，那里的东西多数还是模拟的，就像纸糊的道具，还不能用。我和你妈脑门儿里的世界才是真的，那是我们拿几十年的汗水、泪水还有心血换来的。所以，我们费尽心血想做的无非就是把一个钢浇铁铸的真世界装到你那小脑瓜中去，让你真正成熟起来，敢去和生活硬碰硬！

儿子把剥开的橘子放到我的手上，他说话比我慢，但比我有分量：“爸，你敢保证你那世界是最新版？8.0版的？”

他妈忍不住了：“你怎么这样说话？”

儿子垂下头：“不让说，我就不说了。”

眼看谈判出现危机，我赶紧救场：“行了，咱们不务虚，务实吧，谈条件。”

这就是谈判桌的妙处，理论是灰色的，条件才是硬道理。最后，桌面上留下的条款是：

乙方（儿子）：撤去包括门锁再内的一切防备，随时欢迎甲方进入检查、协助工作，不抵触、不背后搞小九九；

甲方（父母）：承认并尊重乙方个人空间的合法性，不横加干涉，并且，因学习与生活的必需，立即拨款给乙方配置个人电脑。

世界上最短的互联网

儿子拆除了那把像伤疤一样碍眼的锁，门上所有乱七八糟的东西全没了，代之以一张反光纸。这项杰作博得了另外两个人的欢呼。这下真的好了，那道玻璃门成了一面大镜子，干净利落地反映着客厅里的一切活动。我一眼就从大镜子里看见了自己的脑袋，变得更持重、更有自知之明；妻子则免了买一扇穿衣镜的打算，早上就在那门前描眉画脸、牙咧嘴一番后才拎着皮包去上班；儿子呢，一脸的成就感，看老爸的眼光有点像他爷爷看我。

临近期末考试，我隐隐约约地感知他那个世界里有点忙碌的气氛了，倒不是因为临考，考试对于他来说是“小菜”一碟。先是接到两次找儿子的电话，一个声音明亮、很有底蕴的女孩子的声音。儿子接电话时吞吞吐吐，老那眼角描我，接着就把子机拿到那间小屋里。有几次电话铃响，我拿起电话喂了一声，对方便把电话挂断了。

妻子听说这个新动向，也警觉起来，用心寻找蛛丝马迹。儿子的班主任打来电话，让我注意一下儿子的动向，说他最近上课注意力不集中，他是英语课代表，竟然有两次英语作业没做。

我决定单刀直入，和儿子开诚布公地谈谈。找了个周末的晚上，我推开小屋的门，对他说：“有什么事情别瞒着你老爸，说出来吧，我替你拿拿主意。”

儿子在桌面上滑动着一只玻璃杯，不说话。

我克制自己不发火，我是去解决问题的，发话解决不了问题。我把声音放得尽量平易近人：“我们谈谈吧。”

儿子扭过头来望着我说：“我们的问题你解决得了吗？”

我说：“说出来试试，你爸的数据库里堆满了人生经验。”

儿子把手上的玻璃杯滑到桌子那端，他说：“你那经验里面有没有计算爱情的？”

我一拍他的小脑袋，乐了：“说话那么别扭，什么计算爱情，你爸的人生经验里最多的就是爱情的智慧，当初，我才用了三条计谋就把你妈套牢了。”

儿子把玻璃杯拿到手上，转动着：“我说是计算，将一个人的爱情分成三份，一份有多少？”

我真想敲那只乱转的玻璃杯，但没下手，怕敲碎了它。我说：“爱情分得开吗？又不是切西瓜。”

那只玻璃杯不动了，儿子乐了，说：“你不行了吧！”

“什么不行？”

“你顶多是一台386。”

我从那间小屋里出来，沮丧得不行。386的含义我懂，它运行不了Windows2000，我这头老牛生出了个“奔腾”的儿子，够呛。

妻子整日忧心忡忡，怕儿子闹出点什么事来，但又无能为力。

又是一个星期六的晚上，我坐在客厅的沙发上，看着那道幽深的玻璃门，听见儿子在里面上互联网，调制解调器发出叽叽咕咕的声音，我突然灵感闪现：有了，我到因特网上找儿子去！到网上和他对话！

我兴奋得不行，第二天就去买了调制解调器，又申请了帐号，迫不及待地在我书房里连滚带爬挤上了互联网。儿子小看了老子的克格勃手段，我偷偷从他的电脑里窃取了电子邮箱地址和他上网的呢称“小鱼儿”。我心花怒放地以“老鱼儿”的代号大摇大摆进了聊天室，单捉小鱼儿。

老鱼儿：“你是何方小鱼儿，敢到互联网来冲浪，你不怕水多淹死你？”

小鱼儿：“错了，老鱼儿，不是水淹死我，是我淹死水。”

老鱼儿：“好大口气，过了成人节没有？”

小鱼儿：“旧经沙场，妻妾成群。”

老鱼儿：“好大一张牛皮，你懂不懂爱情为何物？”

小鱼儿：“不但懂，我可以把爱情的化学成分分析出来。”

老鱼儿：“我刮目相看，请讲。”

小鱼儿：“一分动心、二滴眼泪、三匙蜜糖、四处失望、五脏俱焚、六腑皆裂、七上八下、九死一生、十全十美。”

老鱼儿：“小小年纪，何来这么多乱七八糟的东西？”

小鱼儿：“你是什么东东？？”

老鱼儿：“爱情是人生 的彩虹，没有它，天空还有什么色彩？”

小鱼儿：“看你怪诚恳的，告诉你，你那美好的爱情在爪哇国里被浇了满身的油，正烤着呢，要不要给你切一块尝尝？”

老鱼儿：“小不点，你是受了点挫折吧？爱情这种东西，你不到成熟的年龄，千万别去碰它，否则，酸掉你的大牙它不赔。”

小鱼儿：“看起来，你有点像个当父亲的，如果你儿子遭遇了爱情，你认为他该怎么办？”

老鱼儿：“把爱情搁进冰箱里，先冻他十年再说。”

小鱼儿：“你有时间概念没有？十年，你挖化石吧？”

老鱼儿：“人生一世，十年不长。”

小鱼儿：“拜拜了你，十年后见。”

聊天不欢而散，但毕竟比我们两人面对面强多了。我对着显示屏发了半夜的呆，我想骂娘，明明儿子就在隔壁，不到三米远，我们却要隔着整个世界对话，这是怎么回事啊？伺候，两条鱼儿在网上见面多起来后，慢慢地热络得不行了，小鱼儿一见了我，扑过来又是拥抱S/S又是亲吻QQ，哪像几分钟前还在饭桌上拧着脖子的臭小子。

但他露出的真面目可把我吓得不轻，这鬼东西的脑瓜里几时钻进了那么多离奇古怪的东西，许多事物在他们那里是没有界限的，生活在他们的视野里不再是一个平面，可以是多角度、多曾面地介入和评判。他曾经对老鱼儿说，告诉你吧，哭就是笑，笑就是哭，都是肾上腺素在起作用，都是感情泛滥的产物。我当时想告诉他什么是是非，可他立即反驳道，这世上没有是非，是非是庸人们愚蠢的需要。你看看，这帮小孩还得了？

但我的理论又非常苍白，尽管使尽了网络符号来刻画表情，百般模仿他们的说话语气，还是不能真正走进他们的世界中去，老鱼儿显得越来越笨拙，经常被小鱼儿称为笨鱼。有时候对话对到恼羞成怒，我想立即变成大鲨鱼扑到隔壁小屋里去，把油腔滑调、放荡不羁的小鱼儿当做口香糖嚼了他。不过更多的时候还是沮丧，我怕小鱼儿瞧不起我，我怕小鱼儿摆着他17岁的骄傲尾巴不理我了，我真怕互联网这潭深水把我这条老鳖彻底呛死。

谁救谁

我担忧的事情终于发生了。那天，互联网上的黑客，冷不防把我们父子两人的电脑都“黑”了。这是电脑们的受难日，公安部门曾发布过警示通告，我们都没在意，结果双双沦为“难民”。

最惨的是我，硬盘上存储着上百万字的宝贵资料，还有我呕心沥雪的著作文章，万一弄丢了，还不等于杀了我！中午过后，我和儿子都没有出过各自的房间，我一边淌汗以便咒骂，把电脑大卸八块，又一样样组合起来，启动一再失败，我连上吊的心都有了。

妻子做的晚饭由热到凉，她不懂我们在折腾什么，进来怪我：“儿子的脑袋都钻进电脑里了，你还不过去救救急！”我就差哭出来了：“我比儿子更急，我的资料！我的文章呀！”我把能用的手段全部用上了，最后彻底绝望。晚上，我走出书房的刹那间，有种悲壮感，酸酸辣辣地袭上心头。

客厅里，儿子竟像没事人一样歪在沙发上看电视，我立即恢复了做父亲的庄重和理智，过来挠挠他的脑袋，以示同病相怜的安慰。儿子反问我：“爸，你的电脑没事吧？”

“没事没事，我还对付不了几个黑客么？被我一枪一个毙了一大串。”我这时候的脸面肯定大过脸盆，我拍拍儿子的肩头说：“今天晚了，明天吧，明天我帮你把崩溃的系统挽救过来。”

第二天，我去电脑市场到处请教，四下咨询，被黑客黑了的机主太多了，电脑公司的技术员们根本忙不过来。下午，我精疲力竭，头重脚轻地回到家里。放下公文包，我才想起昨天说出的大话兑现不了，小心地看看儿子的脸，故作轻松说：“你那电脑，明天给你弄行不？爸今天累了。”

妻子嘲讽地笑：“要你装好人呀，人家早就弄好了。”

儿子轻描淡写地说：“没事了，没事了。”

我怀着十二分的侥幸坐到我那太死去的电脑前，让我不敢相信的是它复活了，启动的声音响彻四方，我几乎是热泪盈眶地重新站在了Windows的蓝天白云之下。妻子悄声凑到我耳边说：“谁给你弄的知道不？人家还不让告诉你呢！”

我一阵风似的奔到网上，再次见到小鱼儿，我扑过去就给了他一个大S，一个大Q，小鱼儿非常诧异：“老鱼儿，两天没见，想我了吧？”

我失控了，在网上大叫了一声：“儿子！”

小鱼儿大惑不解，打了一连串的？？？？？？？？？？？？？？？？

老鱼儿只得回了一大串！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

门的秘密

渐渐地，我们在网上无话不说。我真没想到，借助了世界上最先进的通讯设施，我与儿子才达成了基本的沟通和了解。

冬天刚结束，就到了他妈的生日。生日晚宴上，儿子送给他妈一条绣了“我爱妈妈”四个字的真丝围巾，这其实是老鱼儿在网上教小鱼儿这么干的。他妈见了礼物，当场就失了态，感动得眼泪汪汪的，哭得就像学前班的小姑娘似的。我在一边乐得不行，桌上有酒，我立即敬了大智大慧的老鱼儿三杯。

那晚上是过节，妻子默许儿子出去溜达，也给酒放了假，我就把自己当成神仙了。吃着吃着，妻子到儿子的小屋里去拿件东西。突然，她在那屋里像捡了金子一样叫起来：“你快来呀！”

我进去了，坐在小屋里，妻把那扇玻璃门关上，哇，精彩的世界出现了——透过玻璃门，外面客厅里的一切都看得清清楚楚、明明白白。我和妻都哑了，长时间以来，儿子就是用这种方式观察我们的一举一动：一个维持着正经姿态的父亲在客厅里跺步，思考着愚不可及的问题；母亲呢，唠唠叨叨，喋喋不休，把掉到地板上的一颗饭粒当成了危及世界卫生的重大问题……从这里看我们，真是太透彻、太明白了，从这里听得见客厅里的所有声音；而我们在外面，只是对着一面反光良好的大镜子，看见的全都是我们的自画像。

妻子下楼，满世界找儿子去了。我喝下的酒一半升到了头顶，我从心底里赞叹：儿子，你真高！

求！！！最搞笑的手机短信笑话

【2005年最搞笑的短信息】

● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？

● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！

● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

● 36. 医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！

黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！

windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！

甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！

Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。

联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

IT业：二十一世纪什么最贵？人才！

Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。

惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！

戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！

IBM："人心散了，队伍不好带了!"

【2006年最搞笑的短信息】

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！

■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了

■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

■ 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

■ 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！

■ 必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

还有很多.见

有什么超级搞笑的笑话吗？求大神帮助

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

老人过世了装进了棺材。别人敲打。棺材有什么讲究？

老人过世了装进了棺材。别人敲打。棺材有什么讲究？我是一个姥姥养大的孩子，年幼时父母去外省打工挣钱，就将我留在姥姥家，直至我大学毕业。如今，我已娶妻生子，和父母生活在一起，但我永远都忘不了，在姥姥家生活的童年岁月。

我小时候，总爱跟着姥姥去隔壁邻居家串门，邻居是一位跟姥姥差不多年岁的孤寡老人，她有五个儿子，却只有两个是有老婆的，剩下的三个直到现在都是光棍，相比之下姥姥的三个儿子都有老婆，已经算是非常优秀了。

邻居家有三间房子，靠边的两间用来住人，中间的一间用来存放杂物和过人。三间房子只有中间的这间向外有门，我们去串门必须先过中间这间，然后才能进去住人的那间，记忆中的姥姥，总是盘腿坐在炕上和邻居聊着村里的家长里短。



邻居家一开门，就能看见有一口棺材躺在房子中央，年幼的我好奇心很重，在姥姥和邻居聊天的时候，我总会跑出去研究邻居家的棺材。

棺材下面是用木凳撑着，棺材盖子没有全部合上，留了大概有个10厘米宽的缝隙，透过缝隙可以清楚的看到棺材内部，棺材里面放着一堆大卷的木屑，还有几个木制的棺材专用铆钉。

我曾不止一次的问过姥姥，邻居家为啥要放这么一口棺材，看着这么渗人，而且还这么占地方？她为啥不去世了再让儿子们买，买这么早不是咒自己死吗？棺材里为啥放木屑、铆钉为啥做成那种形状......关于这口棺材，我总有数不尽的问题问姥姥，姥姥回答的不耐烦了，总会告诉我，长大了你就知道了。



棺材释义

如今我长大了，对于小时候的疑问，也确实如姥姥所说一样，长大了也就知道了。邻居为啥要自备棺材，有两个原因，一是邻居不愿麻烦儿子们为其准备棺材，因为她的儿子普遍不是很孝顺，二是中国自古就有家中备棺的风俗，在旧时，人们超过50岁，就开始为自己准备棺材。

棺材是用来装遗体的柜子，就好比是选衣服一样，只有自己挑的才是最合适的，用什么木的、大小是多少、木板用多厚等等问题，都是自己挑选的最为合适。



棺材又称为寿方，放在家中也有增福增寿的寓意，至于渗人也是只有小孩子才会想的问题，大人们普遍都认为，家中备棺再正常不过了，尤其是孤寡老人自备棺材，那就更加容易被理解了。

棺材谐音官财，寓意升官发财，空棺材中放入木屑，也是寓意多财，邻居家的老人在自己的棺材中，放入大卷木屑，可能也是希望自己的儿子们，能多赚点钱，将来娶个媳妇吧。

对于老人而言，有一副上好的棺材，乃是人生幸事，活着混所好房子，死后混口好棺材，也不枉为人一场。所以，对于这件事情，每个老人都会非常重视。

不知你们看了《鸡毛飞上天》有何感想？反正对我来说是感触蛮深 的！虽然我是个脑子不灵光，比较蠢。

【年最搞笑的息】

● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

● 4. 将这封转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？

● 8. 好久没有收到你的了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习问老.老:“完了!我一定把钢笔插在病人的里了!”

● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！

● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐。终于梦想成真，却半月不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你里接的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的码正忙，请稍候再拨。

● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

● 25. 深夜看到站立在自己床前，批头散发，大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

● 27. 太监最讨厌的：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看边笑。

● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

● 33. 深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

● 35. 抢匪：快把保险箱说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

● 36. （对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

音像（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！

黑客：IP、IC、I卡，通通告诉我！

windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！

甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！

Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。

联想（IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

IT业：二十一世纪什么最贵？人才！

Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。

惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！

戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！

IBM："人心散了，队伍不好带了!"

【年最搞笑的息】

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边染料途身上,酷似米才装,半夜军响,他首先重出营,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

■ 谨代表全国地图委员会，办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有？？？今天补上！！！

■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

■ 我真的绝望了:花果山被国家成旅游区,前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了

■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的子，哪像你住在集体宿舍。

■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

■ 你那边有没有电视啊?现在快点看一台赵本山被炸死了,封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

■ 吃饭了吗？请接收。大象把大便排在路，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹称一朵梨花压海棠的少林寺智障收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

■ 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！

■ 必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。

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