本文目录一览：

• 1、2000年美国经典冒险动画[恐龙]简介或剧情
• 2、爆笑笑话
• 3、七年级《阅读旗舰》（神奇的丝瓜）（低头看路）
• 4、我要笑话....- -
• 5、急！求教两个经典的不是很短的笑话
• 6、求笑到直不起腰来的短信笑话

2000年美国经典冒险动画[恐龙]简介或剧情

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《恐龙》是由埃里克·莱顿、拉尔夫·佐当联合执导，D·B·斯威尼、阿尔法·沃德等配音的动画电影，于2000年5月19日在美国上映，2000年7月18日在中国内地上映。

该片讲述由狐猴抚养长大的小禽龙阿拉达，在一场流星雨过后，和狐猴朋友一起找寻新的家园，并与恐龙同类相遇的故事。

爆笑笑话

十个系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。

化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。

外语系：come on baby！let's go to bed!

历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。

体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。

经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。

地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。

计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3、有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

4、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

5、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

6、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

8、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整" 啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

9、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

10、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

她从她男人那里口X弄来了精子卖

新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。

兄长名凤梧，人皆谓其名好听，

问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”

众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，

这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

19.

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

(1)有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(4)神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”

(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

七年级《阅读旗舰》（神奇的丝瓜）（低头看路）

答案包括：文章的完整性著名的故事的完整性，这三部分有关的小故事的完整性。

①

完整的文章的完整性是黄金，黄金的价格，诚信是无价的，诚信比黄金更宝贵，以诚信为高尚的品格，为人们带来财富，但诚信的未必都是金子。

中国古代的思想家们告诉我们：每个人都应该“慎独。这意味着，绅士，甚至在自己的人民，将严格自我反省，所以谭动摇的心，光明磊落的行动。著名的科学家爱因斯坦曾经说过：世界上最好的东西是有几个头脑和心脏是公义的，庄严的朋友“王充说：”真诚金石为开。古代著名的教育家孔子说：“人无信，我不也知道。“

生活，不吃饭偷石榴的事情让我想起了一个夏天的中午，我被别人果园的事，突然有人喊道：”枇杷枇杷，枇杷，黄色的！“我把我的头，看到了一堆的孩子们正围在枇杷树前。你言我一语，似乎在谈论任何事情。我走近一个稍微大一点的学生先动手，一转身，都在谈论如何起飞的枇杷。 ，我大声喊道：“不挑，你不能偷别人的东西。”他不听，我叫他下来，耐心地对他说：“你怎么能在别人家的水果吗？水果的人少，我的心肯定是可悲的，如果你，你会怎样想呢？做一个诚实的你知不知道'诚实'诚信是实事求是，不说谎，没有虚假记载，字，他们似乎什么。的人，有必要说的真理，诚实做人诚实是一种基本的生活质量，只有诚实，才能得到他人的信任和尊重的。你明白了吗？ “当时，他脸涨得通红，迅速逃脱。

有一次，我考试的卷子情况下的标题错了，老师批准了97分，我不想说老师，但有一天晚上，我的心脏感到不安，第二天，下落的老师，我的勇气，说：“老师，你我的题目授予的，这本来是错误的。应减少到一个点。“罗认真地说：”你学习很辛苦，这么苦，考试应该让你幸福快乐50，有点没办法，你说什么？“我点点头，让老师帮我改，跑回到教室。

事实上，在世界上，有许多诚实的，有用的和诚实的修正的增长速度，与诚信的天空守护者的良心......“诚信”这只是两个简单的词，但在最近几年，很多人忘记了它，甚至丢弃。其结果是，很多人的心目中是污染。徒的欺骗，隐瞒，假冒伪劣社会的扩散。为此，我们倡导和数百个贤惠的人成千上万，呼吁诚信，寻找完整性种植培育的森林的完整性，在我们的周围，使这个世界变得更美好的地方。

争论的完整性不能扔

天使的翅膀坏了，就仆倒在地，变成悲哀，被送入完整性背包，散布到世界各地，成了撒旦的魔杖。

生命之舟，不堪重负，遗弃在那里采取利得和损失。失去了美丽，健康的陪伴，失去健康，奖学金遵循失去了奖学金，警戒。但失去了诚信，失去诚信，你拥有这一切：金钱，荣誉，奖学金，机智...但在水，镜中花，如过眼云烟，并最终将随风而逝。

不欺骗，不隐瞒，才是正确的生活态度。远离尔虞我诈，圆滑世故，更真挚的感情，眼睛多了几分信任，脚踏一方诚信的净土，可灌溉的生活最美丽的花朵，夯筑的生活坚不可摧的铜墙铁壁。

有诚信，一个卖火柴的小点燃一个空的心，诚信，小绿叶，倾倒一个季节的完整性，从整个海洋中的一朵小小浪花飞溅......

认为，诚信的力量，它可以把触木为玉。我们提倡这样一个完整的脸看上去希望对娇嫩的手，拍拍耷拉着脑袋，说：“我相信你！”就在这一刻，是你的心脏充满了一股兴奋的热潮，我们渴望这样的诚信，舒适的开放紧蹙的眉毛露出笑容，走到了前面的朋友说：“真诚地祝贺你！”此景此境，你心不闪烁着幸福的云吗？信任播种完整性，你收获的不仅仅是朋友，以及世界---可以信任的。

抛弃诚信，虚伪的面具将充斥每一个角落生活，生活变得恼怒没有友谊花枯萎，果实的家庭在秋天彩??色的面纱“绅士”们道貌岸然的脸，畸形的丑恶嘴脸暴露人前把车停在这个世界上，流淌着肮脏的血液中漂浮的颓废气息，太可怕了！

完整性云放弃了，不再反映的不是华丽的日落彩霞。我向往的真诚愿望，要相信，在旷野寻找一天，天蓝草碧，云白风情。...... / a

背佳诚实的行李，抢了完整的行李，在人生道路上的步态更加稳定，更加坚实的脚步！

完整性绷带，愈合的翅膀飞，我知道，撒旦的谎言会被暴露出来，他的魔杖失败。诚信不能扔，很神奇！

穿着一袭灿烂，心的一个持续的，完整的道路，将采取一路风光！

生活，漫长的道路多得多的诱惑，作为一个小的和孤独的人，在生活中的多项选择题面前，难免徘徊。渡轮上一次又一次危险的人，有什么可以选择什么呢？的选择是什么？

完整性，因为它是比美丽更可靠。美丽人生也许是没有足够的亮点生活，但是，如果没有足够的完整性没有一丝美好生活的生活。你可以不泛油光，你可以没有美女，但你不能失去基本信任别人的人以诚为本，以信为天。“没有信誉生存的世界，你必须作出一个悬浮的灰尘颗粒吗？

选择诚信，因为它是多精明的憨实。诚信就像是一个国家的人，他每天只知道拱形黑暗的广泛骨干的生活悄悄地在肥沃的土壤;警报更像是一个电脑黑客，他总是才思敏捷性，灵活性，他们总是不露真相紧张。生活中扮演一个稳重踏实的演员是比一个奸诈的骗子角度的孩子提供更多的各年龄层的观众。

选择诚信比金钱更为重要，因为它有一个内涵。举办??“有钱能使鬼推磨”的旗帜下，所有生命的旅行是注定要单调乏味的生活，包括佣兵最终带来的金钱堆积起来的冰冷的坟墓，完整性，给生活打底润色，这么高的生活中丰满起来，醉人的颜色和丰富的汉韵灌注生命，生活在天地盈润，从开始到结束。

选择诚信，因为它是以上荣誉时效性。这不是一个简单的性能，有没有硬性的江山。没有人可以承受的过一辈子的荣誉光环。荣誉证书是短的，它的只是一小块，风景秀丽在人生的旅途中，再美丽的，但也只是一个短暂的生命，诚信是培养的美丽景观生活的种子，你已经被硬，本来漂亮，你将诚实的种子撒满大地将是美丽的，你的生活永远持续下去。

选择诚信，因为它是正确的选择。你的体重后，一个接一个，你会突然发现，人生最迷人的面纱下，原来的借口，最简单而不花哨的完整性，你会发现，有没有诚信，原来是为沉闷生活！

生活风暴的洗礼，诚信，和你唱最阳光明媚的心情。生活，因此，诚信不能扔！

②关于诚实著名的历史故事

曾子屠夫

曾子孔子的学生。有一次，曾子的妻子准备去赶集，孩子哭个不停，屠夫曾答应妻子，孩子们回来吃他。曾子的妻子从集市上回来，曾子猪杀了他的妻子阻止说：“我的孩子是个玩笑。”曾庆红说：“孩子是不是一个笑话。一切天真的孩子与他们的父母和学习，听取他们的父母的教导。现在你哄骗他是教孩子骗人的。”因此，曾杀猪。曾子深深懂得，诚实守信，他的话是生活的基本准则，如果是不是一个女权主义者，猪保存的口误，而是一个纯粹的孩子的心灵留下了不可磨灭的阴影。

韩馨感谢的

汉，汉的开国元勋，在童年的家中贫困，经常衣食无着，他跟着哥哥嫂嫂住在一起，吃剩饭生活。小韩信白天帮弟弟的工作，努力学习，晚上的意思是姐姐还是恨他阅读，阅读消费煤油，没用。韩鑫一直流落街头，过着一个穿着暴露，食不果腹的生活。的老太太是为别人同情他，支持他读书，也给他的面包天天吃。面对的老太太是真诚的，韩信很感激的老人，他说：“当我长大了一定会报答你的。”老妇人笑着说：“当你长大了，我会被埋没。”后汉书·新城著名的将军，刘邦，楚霸王的称号，他仍然想着他帮助了谁的老人。他发现老人，老人接受治疗，他的母亲对待她自己的宫殿。

完整的中国古代故事皇甫结果值得信赖的寻求责任

皇甫性能是隋朝名臣。他三岁时父亲就去世了，母亲一个人是很难维持一家人的生活，他的回娘家住。查看的皇甫性能智能的祖父，父亲是没有任何关联，怪可怜的，所以格外喜欢他的。

爷爷叫魏小宽，韦家当地有名的富裕的家庭，家里很有钱。首页上学的孩子，爷爷请了老师，做自己的学校，私立学校被调用。皇甫结果;的表兄弟呢？？在自己的学校上学。

祖父是一个非常苛刻的老人，尤其是他的孙子，和严格的纪律。学校，私人学校，设置的规则，任何人谁是没有理由不完成作业，被判处20板，按照家法。

一天，上午下课后，皇甫表现和他的表弟，躲藏在一个废弃的小屋里下棋。一个有趣，不知不觉到了下午的时间。我们已经忘记了做教师的工作，留在早上。

第二天，爷爷知道他的几个孙子叫到书房里，狠狠训斥了一顿。按照规则，被判处20每人。

爷爷皇甫性能最年轻的，平时很乖巧，再加上没有父亲，而不是他心脏跳动。因此，把他拉到一边，亲切地对他说：“你还年轻，我不会向您收取费用，但今后不能再犯这样的错误没有做功课，不学习的技能，未来可以成为一个重要的事件？“

皇甫性能和表弟相处得很好，小兄弟照顾好他。看到小皇甫结果不罚款，我的心里很高兴。但是，小皇甫性能的心里非常难过，他想：我和我哥哥犯了同样的错误，耽误了功课。祖父没有责罚我，这是心疼我。我不能放纵自己，也应该按照规则的私人垫，再被判处有期徒刑20板。

所以，皇甫结果发现表兄弟？求他们代表我的祖父斥责自己的20大板。考辛斯扑哧一声笑了出来。皇甫结果郑重其事地说：“这是一个私人学校的规则，我们是愿意受到惩罚违反规则的公共担保，否则将不遵守诺言。您取缔处罚，我也不例外“。

表姐夫皇甫遵守校规，移动的诚意改过的精神。于是，我拿出尺子打了皇甫结果22板。

后，皇甫性能高的官员在法庭上，但没有丢失信守诺言童年承认错误的道德勇气，这使得他在民事和军事官员享有很高的声誉。

的真诚骨

事实上，上做文章，一个人的诚信。一位老作家写道：“在世界的心脏，骨骼真诚的写作。”他真诚地分散和他的写作准则，他自己内心的真实感受呈现在读者面前的，而是是值得读者更对得起自己的良心。

现在有些人以赚取特许权使用费，提高企业的知名度，扩大其在社会上的影响，这是欺诈，捏造写一些文章。事实上，这是欺骗读者，也为自己的欺骗。建立颜书信誉

北宋诗人舒，苏诚实的。当他14岁的时候，他作为神童推荐给皇帝。皇帝召见了他，并要求他与一千多名学者参加考试的同时。颜书检查的结果发现10天前就在实践中，它如实向真宗报告，并要求改变等话题。宋真宗非常感激她的诚实燕舒，给他“同进士出身。闫舒办公室，一个在和平与和谐。因此，大小官员在首都经常在外面玩的时间或在各种宴会在城市的餐厅茶馆举行。闫书是穷，没钱出去吃，喝，读与写的文章在家里和兄弟。有一天，真宗提升颜书学习他的助手，王子东宫官员，部长们惊讶异常，不明白真宗为何做出这样的决定。真宗说：“最近，部长们常玩的宴会，只颜舒闭门读书所以重力谨慎，这是一个合适的人选东宫官员“闫舒沙哪说：”我很喜欢玩宴会实际上是一个只是家里穷，只有当我有足够的金钱，也有长期从事盛宴游泳这两个东西，所以闫输前部长宋皇帝建立信誉陈聪明也更加信任他。

活立木蓄积量，相信烽火戏诸候的对比

战国，秦商鞅小秦的支持下主持的改革。经常在战争的时候，恐慌之际，为了建立信誉和推进改革，商鞅下令三十英尺长的木架的南大门，并公开承诺：谁能这块木头搬到北门，赏金12。围观的人不相信如此容易获得如此高的奖励，因此，没有人愿意用手一试。商鞅将奖励50金。寻找必有勇夫，终于有人站起身来的木材跨度北门。商鞅立即赏他五十。商鞅这一举动，在心中建立权威的人，而在商鞅下一个政治改革很快在秦的状态，推广开来。新的法律，使秦国渐渐强盛，和中国的最终统一。

- 商鞅“立木蓄积量”同一个地方，早在400年前，而是发生在具有讽刺意味的??“玩军阀”的闹剧。

周幽王的宠妃叫褒姒有序的20余座都城附近的灯塔博得她的一笑，周幽王点燃了火焰 - 火焰前沿报警信号的入侵者只需要赵的王子来拯救当点燃。结果，看到了火焰的首领，带领士兵将他们赶到，弄清楚这是王博妻子笑然后愤然离去技巧的。虞姬去看了看，平日威仪赫赫王子谁知道该怎么办，最后幸福的笑容。五年后，酉夷为平地，太荣大举进攻周柚王烽火再燃和王子还没有来了 - 谁不希望第二次的时候。结果又往被迫自杀和妾还抓获。

一诺千金“活立木蓄积量信任”皇帝不信，玩就玩“狼来了”的游戏。结果前者改革的成功，一个强大的国家强;后者的耻辱，他的死亡死亡的国家。看一个国家的“信”的兴衰中起着非常重要的作用。

郁离子记载的故事

济阳，失去了信任，并杀害了一名商人在河对岸的安舰沉没时，他抓起一根大棒大声呼救。渔夫听到而致。商人赶到大喊：“我济阳百万富翁，如果你救了我，给你100金。被救上岸，商人，但背叛的帐户，他只给了渔夫10盎司的黄金。渔人不怪他，守信，出尔反尔。富翁说：“你是个渔夫，他一生都无法赚了一些钱，突然十二个金不能满足你吗？”甘丈夫有不开心的离开，不料想，百万富翁再次翻船的地方。御酒，即有被他的傻瓜甘丈夫说：“他是说话不算数！”于是商人淹死了。商人两次翻船，而相同的甘丈夫的情况是一个机会，但没有赢得预期的好商人，如果一个人是值得信赖的，它会失去别人的信任，因此，一旦他陷入了困境，他们也没有人愿意前来救援。失去的信任的人，一旦遇险，只有静静的坐在那里。 BR /

季布“一诺千金”他的诅咒

秦末有个叫季布，总的意思是什么，他们说，具有很高的声誉，许多人与他建立了强大的友谊，甚至流传着这样的谚语：“是一百公斤的黄金，它是更好的季布的承诺。”（这是“一诺千斤”这句话的由来）后来，他得罪了汉高祖刘邦，悬赏捉拿他的老朋友的结果不仅严重到了混乱和冒着关闭原住民的危险，以保护他主轴他的诅咒。一个诚实的信，自然原因享有丰富的支持，得到了大家的尊重和友谊。关闭如果只是为了一时的舒适或便宜一点，失去朋友的信任，表面是“买得起”，但负担得起的，这一点，他毁了自己的信誉和口碑相比，该物质是更重要的，所以失去了朋友的信任，就等于失去了芝麻西瓜采摘，得不偿失。李勉埋

黎文唐银，从小喜欢读书，和注意按照书本上的要求做，时间长了，就成了习惯，列车完整性儒雅的绅士。

虽然家里穷，但从来没有贪婪不义之财。BR /有一次，他出去学习，住在宾馆里。只是遇到了一个秀才进京赶考，住在这里，双方一拍即合，经常在一起谈论过去和现在，谈论的绝杀，成为了很好的朋友。

有一天，学者突然病倒了，卧床不起。，李勉医生很快就邀请他，帮助他，听从医生的吩咐后，他按时服药的药物或寻找一系列的几天，黎文小心照顾患者的生活饮食习惯的日常生活。然而，学者病不但没有改善，相反的，一天一天越来越差。朋友看上去越来越虚弱，李勉非常着急，经常对人附近的家寻找民间偏方，经常去山上挖买草药的药店。

一天晚上，黎文挖药物的第一个朋友的房间，看到书呆子气色似乎不错，他的心一阵的喜悦，关注合谋床问道：“哥哥，我觉得这些日子一些吗？ “

学者说：”我觉得我剩下的时间已经不多了，这可能是一种超自然的力量，临终前兄弟有一事相求。“

黎文快速地安慰说：”我兄弟不要胡思乱想，你的??颜色是不是有很多的什么？只要静心休养，很快就会好。兄弟不要犹豫，请谈论的东西。“

学者说：”来了我的床的小木箱，帮我打开。“

黎文的命令。

学者指着里面一个负担，他说：“这些天来，由于无微不至的关怀，这是120银，这是一个考试的盘缠，现在不需要我死了之后，请使用部分的钱对我来说，我安葬组织的棺材，并给它剩下的你，算我的一点心意，请您一定要慢慢来，否则，天堂的兄弟，没有和平。“BR /黎文平和的心态，以使一个学者，已同意接受这笔钱。

第二天早上，学生真的死了。黎文遵从他的遗愿，买了棺材，无微不至的照顾他的葬礼。剩余了很多钱，黎文也没有用，但仔细包好，坦桑尼亚静静地在棺材下面。

附近的学者的家庭成员接管黎文讣告信到达在旅馆里。出的棺材，他们发现了一个埋银。很惊讶。了解起源的钱，黎文诚实守信高尚的操守，不贪感动。

今日稍后黎文一位高级官员在法庭上，他仍然是自律，诚信清醒，深深受到人们的喜爱，也备受推崇，在民事和军事官员。龙芯

梁国志：

梁国炽清朝乾隆年间，他很聪明，好学。但是，他的家境贫寒，他的父亲希望他放弃学业，做一些小的业务，以支持他们的家庭。梁国炽为此乞求他的父亲让他读几年书。遇到邻居，但也觉得梁国讲述读书很可惜，它帮助说情，有人愿意帮助他的学费。父亲也期待着未来的儿子有些不育，家庭的日子里后。所以，我同意让他继续学习。

村的人都是诚实的人，很善良的心，虽然不是很有钱，经常帮助贫困的梁家。村里的人都期待着梁志徒劳的和好自己的村庄不争争光。小国志知道，不能幸运的是，负面预期的乡亲学习，更加努力。

梁国志，从小就在这样一个和谐和友好的环境中长大，他渐渐长大，形成一个良好的，诚实的，正直的品格。

公元1741年，年仅17岁的梁国阴气中举人;24年的，他是冠军中的第一个名字。梁国目的是在法庭上，当了官，不忘家乡父老，经常用自己的退休金银的行为人。当这场官司，无论身在何处，他是所有的人为了人民的一致好评。

梁国重新计票，但知识是高的，人品好，但也善于绘画和书法，谁是书法和绘画作品，作为宝宝的集合。他的儿子，他的感染，很早就在绘画和书法的兴趣，教他画儿童梁志叫嚣。

儿子拿着画笔，来到了他的父亲，在他的脸上油墨也搞不清楚。梁志见面就想笑，擦了擦脸，她的儿子，说他的儿子，然后认认真真地：“学画画之前，先学会做人，没有个性，永远不会成为一名优秀的画家和书法家。”

儿子提出了他稚气的小脸，不解地问父亲：“画儿画儿呗，和一个男人？” “

梁国说：”一个真正的艺术家在绘画的意图，而不是一支笔在画中，如果你是一个诚实，正直的绅士，你的画将充满公义，让人看起来充满灵气的感觉。

的儿子眨着眼睛，似乎并不真正了解，所以梁国志强调宋代奸臣秦桧的例子，他说：“秦桧其实是一个很有才华的人，他的书法相当不错，他被称为叛徒的历史，进行一个非常坏的人听到他的名字，在他去世后，牙齿骂他，没有人愿意到喜爱的书法作品，他离开了，为了保持他的话就会带来灾难，在他的工作是不是撕破了火坑的人他的话，现在离开已经是非常小的，人们讨厌他的话实际上是在恨他。 “

儿子点点头，仿佛听明白了。梁国志说：”诚实是人生的第一步，是不会说谎的，男人的荣耀，光荣地挺起胸脯作人

儿子听，牢记他父亲的教诲，他的坚持以诚信字符，然后他真的成了非常有名的画家尊敬的。

③诚信漂流记的完整的小故事

说真诚“智能”年轻人，抛弃了水，他拼命游泳，终于来到了“诚信”的一个小岛，躺在沙滩上休息，心脏通过朋友的计划等，让他乘一条小船，救他一命。

突然，“诚信”听到远处传来的海浪的喜悦和轻松的音乐。他立刻站了起来，向着音乐传来的方向看去，他看到了积极的一面小旗子上的一只小船接近，说这个词“快乐”，原来是一个幸福的船。

“诚信”忙喊道：“很高兴，我的诚信，你拉我回岸可以做吗？”

“快乐”，笑着说：“不，不，我有诚信不开心，

你看看有多少人在这个社会中，因为说实话没有“诚信”的快乐，对不起，我可以做什么。“说罢，”快乐“去

之后孩子，“状态”，诚信库伦旗芒汗苏木到：状态的状态，我的诚信，我想你的船回家可以吗？ “状态”赶紧出货计划早在“诚信”，说：“不，不，完整性不能把我的船，我的立场没有来之不易啊！你的诚信不是我运气不好，和它的位置，甚至是难以跟上啊！在后面的“状态”非常失望“

完整性，眼睛充满疑惑和不解，他去了，等等。

随着节奏是不是和谐的声音传来，”竞争“骑船，以“诚信”喊道：“竞争，竞争，我不能把你的船之旅？竞争问道：“你是谁，你可以给我们带来多少好处呢？”诚信“不想说，因为害怕，没有任何的原因之一，但”诚信“毕竟是诚信，他说：”我一个良好的信念......“

”诚信，你不是故意给我们添的麻烦吗？今天这样一个竞争激烈，“不公平竞争”怎么敢要你的诚信吗？ “言罢，扬长而去

合法诚信是绝望时，一位慈祥的声音从远处传来：”我的孩子，登上“一个白发苍苍的老者在船上掌舵的道：”我是时间老人。 “那你为什么要救我？”

老人笑了，说：“只有时间才知道多么重要，诚信！”

回来的路上的时间老人指着倾覆，掉进了水里， “幸福”，“状态”，“竞争”，意味深长地说：“有没有完整快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福持续时间不长，地位是虚假的，竞争失败。”

在漫长的人生道路，人们往往同时也失去了传说中的作为一个年轻的男子，他一直“健康”，“美丽”，“诚信”，“警报”，“奖学金”，“金钱”，“荣誉”七个背囊一段时间，但生活中的“诚信”在关键时刻投入水，失去了最宝贵的财富。

但是，这种“诚信”，但闪亮的一个五十多岁的人。

我记得我在小学的时候，我的母亲让我到街上买了一瓶酱油。外面下好大的雪，北风呼啸着扑面而来，让人在街上不，小妹妹，买剪纸的家庭Play播放！不贵，只有两分钱。循声望去，看到了奶奶，满头银发，穿着一件旧棉袄，看到，外套，长裤，发挥在大，小的补丁在她的手中塞在袖子里，是不是住颤抖冷木头车用木块压着许多美丽的剪纸。

在那一刻，有一群外国人去到她的摊位包围了整个的孩子。只看到一个老外伸手拿起剪纸，伸出一个小指头说：“非常好！”在这个时候，突然否则冷清的街道繁华。 “嘿，老女人，接下来你就可以发财啊！”想象一下，这老太婆运气倒蛮好东西。今天，至少你可以把它几百块。 “......只听得旁边的人来围观冲上。”多少钱？一个外国人问，他生硬的中国。 “两毛！”这老女人有毛病啊？发的钱。 “一位年轻的男子所面临的奶奶哭了。外国人的祖母一百元钞票，只见她拿起一壶钱，五块钱，一元，五角，一角凑花起钱来，但是，如何凑凑不满。当围观谁炸开了锅：“这人是不是傻子啊？发的钱。 “无法凑的事情即使随便找给他，他都不知道！”......祖母或无动于衷，没有听到像这样的情况，最感人的时刻出现在我的面前，我看到了我的奶奶，到外国人手中的百元大钞，对他说：“对不起，我不能找到这么多钱。钱，等你回来，无论你喜欢自己的！“然后上车，并拿出一些剪纸，把一个外国人手中。

我要笑话....- -

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人

会谈恋爱，

不特殊；

牛

会吃青草，

不特殊；

猪

会按电话，

才特殊；

还按！

真是神猪！

哇噻！还会笑！

真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、

前清时期坐过堂，

北洋军中扛过枪，

武昌城里落过荒，

北伐战争帮过忙，

南昌外围受过伤，

万里长征翻过墙，

敌后抗战偷过羊，

还有谁能比我强？

41、

军阀混战称过王，

决战平津扒过房，

横渡长江喝过汤，

鸭绿江边喂过狼，

炮击金门擦过膛，

自卫还击骂过娘，

改革开放扫过黄，

还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

急！求教两个经典的不是很短的笑话

█某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

█电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

█有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

█我是神经病(笑话集)

(1)

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候...

(2)

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？

上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

菇吗？

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：

"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "

台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来。

当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

█当黑客遇到电脑白痴

黑客：我已经控制了你的电脑！

小白：哦

黑客：害怕 了吧？！嘿嘿！

小白：来得正好，帮我杀杀病毒吧，最近我的机子毛病很多也！

黑客：......

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出的？

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙你就不能进入了吗？

黑客：不阿，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴哎

黑客：我又来了

小白：你天天来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿了，找了很久了也~

黑客：......再见

黑客：你死哪去了？

小白：......出去玩了几天阿，找我干吗？

黑客：我要找点东西

小白：在我这里找什么东西？

黑客：病毒，找一天前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦

黑客：哈罗~~~

小白：你每天都来，是不是对我很好奇？

黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了

小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯

黑客：....哦，什么办法？

小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈~~~

黑客：天才阿!.....那你还能上网吗？

小白：能啊，慢慢上呗！

小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？

黑客：有意思啊

小白：有什么意思？

黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机

小白：我知道啊

黑客：......＃％*!为什么？

小白：这叫以毒攻毒。

该黑客目前正住在医院，经确认已呈现出精神病前兆

求笑到直不起腰来的短信笑话

＊2007年金猪年手机搞笑短信＊

昨天我和朋友打了一个赌，我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，这都怪你！快请我吃饭，抚平我挫败的心！

今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！

爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。。。只见一头猪，对着短信在陶醉！

今天和一些朋友讨论起你，他们有的说你像马，有的说你像羊，还有人说你像。。。他们实在太过分了，为这事我和他们吵了一架，几乎打了起来，因为你明明像猪嘛！

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸，你的唇，你的耳朵。可是我很穷，不能表白。现在我有钱了，我可以大声地说：“老板，那个猪头切一半给我！”

你委曲吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。

教你一个使你开心的咒语：（普通话）安思竹，安思竹，安思之纯竹。。。恭喜你已学会了标准的山东话：俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪！

狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声-----喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。……

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！

有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

在纸上写上你的名字，在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。

虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪！

如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂等你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他养猪技术不赖的，真的！”

就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”呵呵

你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊！

一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。-------我们原来宿舍的老大发给我的。

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道，连猪都当上了天使~吐血。

你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投

我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!

北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据

等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!

用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!

一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵

上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！

原来日久真的生情,我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴,但pol.ice叔叔说城市不准养猪!

一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是＃＃呀?哈哈!

夜深了,小猪很伤心地哭着.妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨.妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物) 谜底：象

一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹－－－－猪啊！

你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了！

都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。

自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。

动物世界新迹象：蚂蚁Q B非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样！

那天我说你是猪，你说"我是猪才怪"，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊"我不是猪才怪"！

收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办

日出＋日落＝朝朝暮暮 月亮＋星星＝无限思念 风花＋雪月＝柔情蜜意 流星＋心语＝祝福万千 你＋炭火＝飘香乳猪

怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫＃＃吗？

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了

对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！死猪睡姿不好起来重睡。

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？

如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

往日朋友无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍在我家猪棚处,吃着草,挨着树,尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树,可恶!

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"

以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的"知猪侠"

我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！

我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我....猪肉涨价了，你能买个好价钱！

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名..................猜不出来吧，流着泪的你的脸。

跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说："看一个人的档次，就看他跟谁在一起。"话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

好久没你消息了

这两天总想你

心里很乱

寻遍你爱去的池塘

就餐的小屋

睡觉的草坪

仍不见你的身影

我的心都快碎了

......

养这么大的猪咋就丢了呢

我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的

他们劝我放弃你,离开你

可是我真的很喜欢你,舍不得离开你

为此我跟他们闹翻了

凭什么呀

许他们养狗,不许我养猪！

我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈！

北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的？还怕那一点小风吗？

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿手机的这只就不赖！

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪在说据

等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟：天凉，窝里多垫点草！

用四川话念：代一过黑区妈区低晚上，头兰一资老虎蹦了渠来，把李扑代地上，但冒把你其它，为莫斯它冒把你其它列？因为它四回轴的，不其居楼！

一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵 LL

上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！

原来日久真的生情，我喜欢上你了！却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘？多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪！

一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是＃＃呀？哈哈！

夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)谜底：象

一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹－－－－猪啊！

你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了！

都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。

自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。

动物世界新迹象：蚂蚁强暴非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样！

那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办

日出＋日落＝朝朝暮暮月亮＋星星＝无限思念 风花＋雪月＝柔情蜜意 流星＋心语＝祝福万千你＋炭火＝飘香乳猪

怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了民意谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫＃＃吗？

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了

对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！死猪睡姿不好起来重睡。

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？

如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样？“

好久没你消息了 这两天总想你心里很乱 寻遍你爱去的池塘 就餐的小屋 睡觉的草坪 仍不见你的身影 我心都快碎了 …… 养这么大的猪咋就丢了呢

我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的，他们劝我放弃你，离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了。凭什么呀，许他们养狗，不许我养猪。

小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

国王要100头猪，大臣只带了99头，国王说：“还有1头猪呢？”大臣说：“还有1头正在看短消息！”

我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！

我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

党员保鲜：一天不喝党的酒。不知路线怎么走。一天不吃党的饭。不知工作怎么干。一天不用党的钱。不知发票怎么填。一天不抽党的烟。不知名字怎么签。

保鲜教育难点：批评上级官位难保；批评同级关系难搞；批评自己自寻烦恼；批评下级选票减少；批评老公他就乱搞；批评儿女没人养老。这种状况如何是好？

据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪!

小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.

有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.

想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!

狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!

在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你脸

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！