黑客岛白啤（青岛白啤多少钱一瓶）
谁能给我出点搞笑整人的脑筋急转弯，或者好的短信也行，要能很逗的！
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实[40]胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？打一明星。
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
15.提问：一人喝醉酒后跑到一棵大树底下，打一动物名？
回答：兔
原因：吐
16.提问：又来一个喝醉酒的人跑过来，再打一动物名？
回答：野兔
原因：也吐
17你能以最快速度，把冰变成水吗？
答案：把“冰”字去掉两点，就成了“水”
18你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？
答案：做梦
19你知道上课睡觉有什么不好吗?
答案：不如床上舒服嘛
20哪一个月有二十八天?
答案：每个月都有28天啊！
21什么路最窄?
答案：冤家路窄
22在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
答案：他们都交白卷
23什么人生病从来不看医生?
答案：盲人
24汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?
答案：备用胎
25毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？
答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？
答案：头比较痛
谁说话的声音传得最远？
答案：
打电话的人
能否用树叶遮住天空？
答案：
只要用树叶盖住眼睛
为什么黑人喜欢吃白色巧克力？
答案：
害怕咬到自己的手
口吃的人最吃亏的是？ 答案：
打国际长途电话
大学生应该怎么要求自己？
给大学新生的忠告，或许不是真理，但是足够你用四年。
1.进入大学，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候。
2.大学可能有真实的爱情，但只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。
3.你在大学有很多意外用钱的地方。为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。
4.你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有能够帮助他们的实力，所以，你要努力。
5.很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的，都告诉自己不必这样。
6.学习，永远不要忘记。如果你学习失败了，你就什么也不是，当然，也不排除意外，但问题是，你会是那个意外吗？
7.别说脏话，你应该知道习惯的力量。你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。
8.好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼。
9.别为你自己和别人下定论，这非常重要。你所看到听到的可能只是一面。
10.如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的。
11.很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事情你其实应该自己弄清楚。
12.“我请你吃饭”之类的话永远不要乱说。
13.尊严是最重要的，但在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己，让自己的尊严有足够大的承受力。除了你自己，没人会为你保留它。社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方。
14.大学是亚社会，当你上了高年级后，要让自己有大人的形象，大一的孩子看到你，你要能让他们感觉到你是他们的学长，你很成熟。
15.你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做，做到后会发现有很多人在佩服你呢。
16.经常给家里打个电话。
17.你可以有喝醉的时候，但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事休，否则，你只会是别人的谈资和笑柄。
18.如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔的财富。
19.不论男人还是女人，如果在大学里还把容貌当做重要的东西而过分重视的话，可能不会吃亏，但是早晚会吃亏。
20.新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任多深。
21.别迷恋网络游戏。千万别。永远别。
22.“我爱你”。别对很多人说这句话，在大学里，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。
23.在大学里，你有足够的空间承受失败和打击，因此，你真的应该找找自信和自傲的区别，可以用一辈子的。
24.如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
25.如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你将会很强。
26.学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级。
27.别怕丢人，那是一种成功的尝试，不要笑话那些上台丢人的人。
28.从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
29.如果你不抽烟的话，你的精力将会比抽烟的时候好。
30.你的确要学会有心计，但是永远记住，要胜利的唯一的方法永远只是:实力。
31.面对不公平的东西，不要抱怨，你不如去努力奋斗，争取你自己最合适的公平。
32.人生百态，不要对新的看不惯的东西生气，无所谓的，比如说恋人同居问题，这和我们很多人无关。
33.记住:为自己设定一个远大的人生目标，并终生为之奋斗。
34.在大学里就开始训练自己的冷静力，这是一种能力，有大事时，能安静并能快速想出办法的人，很厉害。35.大学的竞争范围是所有的大学生，所以，你知道是否敢放松学习。
36.大了，成熟了，稳重了，但是这和激情不矛盾，一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力。
37.记住，即便你是学生会主席，如果你的四级没过，没有毕业证，仍然不会有单位想要你。单位需要的是工作的人而不是当官的人。
38.永远不要嘲笑你的教师单调，因为有一天现实会让你为这种愚蠢付出代价。
39.不要幻想自己能成为招聘会上的宠儿，很快你就会明白:百分之七十的初中生都可以上大学。
40.英语一定要学好。
41.你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受，如果你没法改变那一切的话。
42.对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当做你的朋友，总之别当做敌人，即使你听到再多的关于他(她)的不好的传闻。
43.爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方。
44.每个星期一定要抽时间出来锻炼身体的。好处多多。
45.如果有人嫉妒你，你可以把他从竞争者之列删除了。怀嫉妒之心者，难成大事。
46.别去争论，人不可能赢得争论，可以说，争论所提及的话题都是不值得去争论的。
47.成功的方法多种多样，别不接受你看不惯的方法。
48.男人，你长得可以不帅，但你这个人必须帅，而且，那才是真正的帅。(当然，女人也是同样的道理)所以，不必在穿着打扮上花太多心思。
49.别以为在学生会你能得到你曾经想要的。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变。
50.文或武，你总要有一样。样样通样样松都是禁忌。样样通几样更通方是境界。
51.还能冲动，表明你还对生活有激情，总是冲动，表明你还不懂生活。
52.如果你不能拥有，那么告诉自己别忘记——如果你能承受那伤痛的话。
53.虽然班级的概念在大学并不明显，但是也别忘记，你的同学你的朋友。54.准备考研，早点比晚点好。
55.别抱怨四级六级，那是证明你能力的很好的东西。
56.要有精英意识，考虑一下，大学的人了，迷恋武侠和言情，已经没有任何意义。
57.莫过于耿直，莫过于圆滑。外圆内方是一种视野，视野决定着境界。
58.大学的手机是否应该用只有自己有答案。
59.永远别渴望做个谁都不得罪的人，在反对和支持声中自己做出决定才精彩。
60.要有魄力，即使是失败，也不要让自己的人生平庸。
61.喜欢一个人，就勇敢地告诉他或者她。大学是学习的地方，但是我理解爱情的力量。
62.应该相信一句话:没有不可能的事情！只要去做。现在我们是学生，十年后呢？
63.不要总想是否能成功，既然选择，便当风雨兼程。
64.后悔，它是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
65.我们确实活得艰难，要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，便足以使我感奋不已。
66.每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
67.相信时间的力量，可以冲淡很多东西。
68.记住:目光要深远。你的目光看多远你就能走多远。
69.人生有很多次如果，但是，没有一次“但是”。
70.永远不要瞧不起大学里的贫困生。
71.在大学时代看看学校的招聘会吧，你会感觉到一种前途的危机。全是人，全是人，全是人……
72.越大，我们就会发现对与错越是那么不明显，这不是错，这是事实，而且无法改变。
73.记住结交每一个值得结交的朋友。
74.无聊的时候，别忘记朋友。朋友无聊的时候，别忘记你是他们的朋友。
75.如果你 没有珍惜大学这四年，你一定会抱憾终生。
谁有爆笑笑话，不要抄的，好的给20！
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?
难道没人会讲笑话吗?谁能把我逗乐,马上给高分
的四个大字
“
买卖旧货
”
，被人弄成
“
买卖日货了
”
。
26.
这天早上，
同事去上班
,
媳妇在楼上喊他
“
老公，
老公！
”
同事回头看看楼上的媳妇
,
手里拿
着相机
,
模样温柔可人。
“
老公，
笑一个！
”
同事微笑地看着媳妇摁下快门，
心里想：
“
七年了，
她还是这么黏我。
”“
老公，
拜拜！
”
媳妇关上窗，
打开电脑导出照片，
在微博里写下标题
《老
公和翻斗机撞衫了
。
。
。
27.
五岁
33
弟弟跑过来对我说
:
哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无
语。哪知他尝了一口，说
:
不对，好像是老鼠屎。
28.
一位年纪很大的农民，
笃信世上是有神仙的。
他每日都去庙里拜
:
各位天神啊，
我这多半
辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说
:
我求求你了，先
去买张彩票吧！
29.
和一
MM
相亲第二次见面。
MM
有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向
她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，
突然想逗逗她，
问她：
”你朋
友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中
不心小拨了出去，我的手机就响了
30.
唐僧早上醒来。
。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
。于是问：悟空怎
么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
31.
街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，
“我能再说最后一句话吗？”“说吧，
婆婆妈妈的。
”“我会编程„„”“会编程有个屁用
啊，
现在到处都是会编程的人！
”男孩涨红了脸，
接着说道，
“我会编程„„我会变成„童
话里，你爱的那个天使„„”
32.
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每
天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去。
33.
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是
客人吗？乌鸦叫：
Yes
，吾乃黑客！
34.
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中
女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
35.
小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一
名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服
了皮卡丘，
小火龙，
杰尼龟等，
之后踏上伟大航路，
发誓要成为海贼王的男人„途中到达青
青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长„
36.
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，
我问“如果你老婆生不
出男孩怎办？”，
他说“我们潮汕人必须生男孩”，
我问“生不出男孩离婚吗？”，
他说“我
们潮汕人不离婚，
但必须生男孩”，
我又问“如果就是生不出男孩呢？”，
他说“必须生男
孩，这是我们潮汕人的传统。
37.
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：
“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖
给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然„„
38.
两个朋友去下馆子，
半路上打赌：
吃鸡的时候，
谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，
由输家请这顿
饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜
端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，
找鸡屁股。
“别找了。
”甲指着自己的嘴说：
“鸡
屁股就在这里。”
39.
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的
玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给
他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”“嘿，
小猪追着它，
”孩子说，
“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
40.
中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”
那明天给你送快递吧，好好考。
41.
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，
店员说：
“非常抱歉，
我们只给每个孩子一个气球。
你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：
“不，
我没有弟弟，
但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
42.
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，
**
把他丢失的钱原封不动地送回来，
以为这下他能高兴了，
可是放高利贷的
却把钱数了数后又皱起了眉头。
**
担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
43.
大河向东流啊
这里的楼主解大手啊！
〔嘿！嘿！解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
拉不出屎一声吼啊！
吼不出屎用手抠！
风风火火解大手啊！
〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
抠不出来用铁钩啊！
钩不出来血直流啊！
风风火火解大手啊！
大河向
东流啊，咱们一
起解大手啊，
拉不出
。
。
。
44.
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连
pol.ice
都没法查出来，不过已有线索了，
正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
45.
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领
导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，
小姐就回来了，
可是忘了是哪个人了，
就高声喊了起来：
“谁的蛋坏了？”，
众领导沉默不
语。
小姐又喊了一句：
“谁的蛋坏了？”，
还是没人答应。
这时，
餐厅主任过来对服务员说：
“你这小姑娘真没礼貌，
应该这样问：
'
哪位领导的蛋坏了？'”忽然，
餐厅主任觉得这话不
对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
46.
给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净„„就坐在那整
理„„一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„
于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了„„
看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„
47.
妻子：“我们以后生
3
个孩子吧? ”
丈夫：“唉，
2
个就足够了？”
妻子：“3
个！”
丈夫：“不行，
2
个！”
妻子：“我说
3
个就
3
个！”
丈夫：“生完第
2
个我就结扎！”
妻子：“好吧，希望你同样爱第
3
个孩子„„”
48.
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟
的车里等着，
痛哭流涕，
眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个
**
过来帮我把车子推过了
收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我
3
块钱。
49.
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又
坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，
女孩又推了推男友，
男友站起来说：
“我不坐了，
我又不是向日葵。”
50.
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
51.
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的
BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
52.
美女打电话给老公：
“老公，
我的车被撞了！
”老公忙问：
“你没事吧，
是谁的责任？”
美女回答：
“没多大事，
应该是我的责任。
”老公又问：
“难道对方一点责任也没有吗？”
美女答：
“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，
问：
“对方开的什么车啊？”美女答：
“对方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。
。结果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
屌爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打电话。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
61
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：
“儿子，叔叔给你橘子你
该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
“不用谢了，吃吧。
”
小张笑着说：
“我这儿子太内向，不敢说话。
”
这时，小孩子特别小声地冲我说：
“叔叔，能帮我剥开吗？”
62
美国士兵接到布什的悬赏令：
捉住一个伊拉克士兵，
可得十万美元！
于是米歇尔和尤里开
始在巴格达附近搜寻。
几天劳顿下来，
两人精疲力尽，
躺在地上就进入了梦乡。
当米歇尔醒
来时，
发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，
他急忙推醒尤里喊道：
“快
起来，我们发大财了
...
63
A:
你知道鱼为什么不会说话吗？
B
：不知。
A
：你把头伸进水，试一试就知道了！
B
：„„
64
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！
还不是为了提高班级的均分，
为了任课老师的面子，
为了年级主任的评先评优，
为了校长去
教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，
满身虚汗，
我有说过一句怨言吗？！
无私到
这个地步你还要我怎样
....
65
A:B,
你爱上学吗
?
B:
恩
,
喜欢
.
A:
为什么
?
B:
因为不上学就没有假期了
!
A:„„
67
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋
友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了
-_-!!
------------------------
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没
有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，最好不要再长胖了
..
68
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
69
他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征„„
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是
你。
」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，
但从未晋升过，
而且我的努力也不被认同，
因此
我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边„„」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你„„」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
「我觉得„„都是你把我带衰的„„
70
芹菜走着走着
,
突然觉得肚子很痛
,
接着他”卟”的一声
,
你说他拉出什么来了
~~??
那就是芹粪
(
勤奋
)
咯
!!!
芹
(
菜
)
粪是什么颜色的
??????
答案
:
黄色
因为
:
秦始皇
(
芹屎黄
)
...
方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。
。结果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
屌爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打电话。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
谁能给我讲一个笑话？
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。
14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在……
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。
17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。
18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……
24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！
”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
